| Ídolos de la infancia |
[18 Jun 2005|04:51pm] |
| [ |
mood |
| |
 Va a ser la calor... |
] |
| [ |
music |
| |
Mama Ladilla - «Cunnilingus post mortem» |
] |
Para mí, el namber guán, el que ocupó en formato impreso durante años el mismo sitio (justo ése) que ahora ocupa el poster del «Fear of the Dark» de Iron Maiden, fue John Stamos. Hasta llegué a comprarme un par de Super Pops y de Teleindiscretas sólo por el tío Jesse. Luego no había forma de concentrarse en los deberes del cole, no sé ni cómo he podido llegar a la universidad.
Tierno a la par que macarrón, mucho mejor con el pelo corto que con esas greñas de chacho que lucía al principio de la serie. Y parece que los años no le han tratado mal, no.
###
Otro digno a recordar es Marc Singer, Mike Donovan en «V». Y es que luchar valerosamente contra los lagartos, ataviado con unos pantalones marca-paquete sin parangón, mientras sufres en silencio el lavado de cerebro que le han hecho a tu hijo, no está al alcance de cualquiera, no.
Por cierto, ahora que me encuentro en pleno apogeo reviviendo «V»: Darth Vader al lado de Diana es una hermanita de la caridad. Diana sí que es una villana, sembrando implacable el mal mientras menea las caderas con una cadencia envidiable. Además, en una competi a cara descubierta no habría color: da más miedo un lagarto, que la cara de susto de un calvo muy parecido al de la familia Addams.
Pero volviendo a Marc, sospecho que en el remake de «V», «V: the second generation», sí que le vamos a notar el peso de los años. Donovan es un casi un sexagenario ya, hay que ver lo que vuela el tiempo.
En «V» también podíamos encontrar, en la segunda temporada (mira que son malos esos capítulos, pero cómo me lo estoy pasando volviéndolos a ver), a Jeff Yagher como Kyle Bates, el hijo rebelde del richachón aliado con Diana. Ése que al final se lía con la petarda-de-las-estrellas, el que sale en la afoto con la camisa azul.
###
Y llegamos al turno de Richard Dean Anderson, el mítico MacGyver:
De esta serie ya me acuerdo menos. Pero MacGyver era un manitas (nos enseñó que los chicles eran algo más que una chuchería infantil e inocua) y tenía una sonrisa arrebatadora. El pelo ochentero sería muy molón para la época, pero joder vaya tela.
###
Ay, qué viejos tiempos. Pero bueno, como dice el refrán "las penas con pan Internet son menos". Y tampoco hay que anclarse en el pasado. Renovarse o morir:
¡Kate, lagarta, quítale las manos de encima a Jack!
¿Seguirán publicando la Super Pop?
###
PD: Ya he visto Ong-Bak. Flipping in colors con el Muay Thai. Y que conste en acta, prefiero mil este poster que el que tanto venera El-pervertido-oso-amoroso-adorador-de-la-espalda-de-Ong-Bak (^^U):
|
|
| Más feo que un pie |
[07 Jun 2005|12:15am] |
| [ |
mood |
| |
 Lo que hace una por no chapar |
] |
| [ |
music |
| |
Akeboshi - «Wind» (¿Pues no llevo todo el día escuchándola?) |
] |
Se acerca el verano. Y por ende, se acerca la temporada de la chancleta.
Hace no mucho, tuve el gusto de disertar alegremente sobre la morfología de los pies. Y comprobé, con alborozo, cómo mi tipo de pie no es raro, sino todo lo contrario. Y yo que hace años tenía complejo, manda melones.
Tres son los tipos de pies: el egipcio, el griego y el cuadrado.
- Si el dedo gordo es más grande que todos los demás, hablamos de pie egipcio.
- Si el segundo dedo es mayor que el primero, se trata de pie griego.
- Si gordo y segundo son iguales y mayores que el resto, lo llaman pie cuadrado.
Consulté al Oráculo y hallé los siguientes porcentajes: 38, 40 y 22% de la población, respectivamente. Asímismo, me dijo que el pie griego es la estructura anatómica que mejor distribuye la carga, mientras que el pie egipcio está expuesto a padecer juanetes.
Vaya por dios. Lo tenemos crudo la Chica-que-va-mona-siempre y yo.
La verdad es que a mí me mola que mis gordis sean egipcios (el izquierdo es Ramsés; Amón el derecho), aunque estén ahí dando por culo cada vez que me pruebo un número 38 y por su culpa tenga que pedir un barratreintaynueve.
En fin, voy a ir sacando del armario las chancletucas negras con tira en 'Y' que tanto me gustan, para ir fardando de dedo gordo dominante otro año más.
PD: ¡Mi reino por unos tabi!
|
|
| PUTO SPOILER |
[16 May 2005|10:54pm] |
| [ |
mood |
| |
 Muerte. Caos. Destrucción. |
] |
| [ |
music |
| |
Nile «Black Seeds of Vengueance» |
] |
¿Qué es poesía spoiler?, dices mientras clavas
en mi pupila tu pupila azul.
¿Que es poesía spoiler?, ¿Y tú me lo preguntas?
Poesía Spoiler... eres tú.
Spoiler viene del verbo inglés "to spoil" que significa "estropear", "echar a perder", "arruinar".
Un spoiler es, en el argot internetil, una información que chafa, destripa, revienta y pisotea el final de una película o un libro.
Un spoiler es, definitivamente, UNA PUTADA.
Llevo semanas obsesionada con Rurouni Kenshin, «El guerrero samurai».
 He visto ya 79 de los 95 capítulos que componen la serie de anime, y 4 de los 6 OVAs que la completan. Los 4 primeros OVAs cuentan el pasado del protagonista, Kenshin Himura, mientras que los dos últimos van más allá de la serie. Por eso, estaba esperando a terminar con todos los capítulos antes de ver el final-finalísimo. Y ya estaba pensando en la pena que me iba a dar el día en que acabase con todo.
¿Sabéis lo que es disfrutar algo como un puto enano?
Pues yo lo estaba haciendo con Rurouni Kenshin. Me he partido la caja con algunos puntos cómicos, me he emocionado con ciertas escenas dramáticas, me he desvivido por terminar de ver las tramas complejas que se desarrollan en diversas tandas de capítulos.
Joder, si no me hago el manga porque 28 tomos a 7.20€/tomo son muchos euros, sobre todo para una persona que tiene que ahorrar durante semanas para conseguir los tristes y cochinos 21€ que cuesta una unidad lectora de DVD. Además, ya estoy con el de Battle Royale y a saber cuándo acaba.
Y, ahora, estoy que fumo en pipa, porque alguien muy atento y muy solícito ha dejado caer en un foro, así como quien no quiere la cosa, un spoiler como un piano.
DE PUTA MADRE. OLE. ME CAGO EN TODO LO QUE SE MENEA.
Me voy a ver el capítulo 80, a ver si se me pasa el mosqueo. Sí, estoy rebotada por unos dibujitos animados, QUÉ PASA.
|
|
| No sólo de metal vive el hombre |
[07 May 2005|10:08pm] |
| [ |
mood |
| |
 Con ganas de bailongo |
] |
| [ |
music |
| |
O-Zone «Dragostea din tei» |
] |
Vale, cierto es, a mí me gusta la caña. Acepto con resignación la etiqueta genérica de jebi, aunque ciertamente es lo que menos escucho. Además, estoy muy enfadada con Iron Maiden desde que sacaron esa basura de disco con portada punible. Portada que aunque no tenía pensado hablar de ella, bien merece un inciso:
[Modo muy-fan-cabreada ON]
Que alguien me lo explique. Cómo puede ser que un grupo que siempre se ha caracterizado por cuidar al máximo las portadas de sus discos (incluyendo las caras B) saque al mercado semejante mierda de diseño. Antes de que la salida de ese disco al mercado estaba convencida de que la imagen que salía en los banners era un fake como la copa de un pino. Pero no.
Dadle, dadle al enlace, que merece la pena verlo en grande...
"No es tan terrible" decían algunos por los foros. Joder que no. Yo es que la veo, y se me acelera el ritmo cardíaco de la mala hostia que me pone. ¿Cómo es posible que el 3D sea tan cutre siendo del 2003? ¿Por qué salen Sims en plan 'Eyes wide shut'? ¿Por qué hay una tía haciendo una pirueta absurda? ¿Por qué el enano del primer plano está vestido como Astérix mientras que los demás van casi en pelotilla picada? ¿Qué leches pinta un perro ahí? ¿Por qué cojones hay un 'Dancing Baby' en bikini clavando los talones en las costillas del perro? ¿No supieron cómo hacer para situar el niño ENCIMA del perro en lugar de esa postura imposible? ¿Cómo consiguieron que quedasen tan feos los colores? ¿Por qué hay dos máscaras repetidas? ¿Por qué Eddie vestido de la Muerte me recuerda mucho a la portada del «Something Wild» de Children of Bodom (1997)?
En resumen: ¿Qué fue de portadas como ésta?
Y ya puestos a leer la cartilla, queridos Bruce Dickinson, Steve Harris, Janick Gers, Dave Murray, Adrian Smith y Nicko McBrian... ¿Por qué coño tenéis que sacar reediciones chachi-guays y recopilatorios molones cada dos por tres? 
[Modo muy-fan-cabreada OFF]
En fin. A lo que iba. Además del jebi metal existen también el black, el thrash, el death, el electrónico/industrial, el doom, el gothic. Todos ellos con 'metal' como apellido. Y yo gusto de todo un poco, menos doom o gothic (el primero por lentorro y depresivo, el segundo porque lo gótico me repele cosa mala).
Pero bueno, tampoco es para fliparlo si El-pervertido-oso-amoroso-admirador-de-la-espalda-de-Ong-Bak y yo nos emocionamos un viernes por la noche porque pinchan en el bar «Ain't no mountain high enough» de Marvin Gaye & Tammi Terrel (que conste que ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) memofodetimil nos pulió a ambas con su danza del pollo). Qué pasa. También tenemos nuestro pequeño corazoncito. Y además esta canción está incluída en uno de nuestros famosos «Borleña Mix» (o música para desfasarte mientras te coges una buena peonza), que combinan grandes himnos de ayer y de hoy con pachanga de la buena (o sea Bulería no, y perreo tampoco). Inspirados en noches en el Cienfuegos (años ha, cuando empezamos la carrera), los interminables anuncios matutinos del «The power of Love» y los entrañables recopilatorios «Boom!», los Borleña Mix, combinados con alcohol y un ambiente íntimo y acogedor, garantizan en un 100% agujetas de hacer el mongui y fotos terribles de recuerdo. Años de experiencias borleñiles nos avalan. Todo el mundo reconoce su efectividad, hasta la impecable Chica-que-va-mona-siempre puede dar fe.
Lo mejor de los Borleña Mix (0, 2003 vols. I, II, III y 2004):
- Europe - The Final Countdown
(El que no la conozca no tiene perdón de dios, la he oído pinchar hasta en el BNS... eu... ¿que qué hacía yo en un sitio tan cool como el BNS? Parrdon, mi no hablar espagniolo...)
- La Orquesta Mondragón - Ellos las prefieren gordas
- Los Inhumanos - Qué difícil es hacer el amor en un Simca1000
- Beach Boys - Surfin' U.S.A.
- Bee Gees - Staying Alive
- Bon Jovi - Living on a prayer
- Alaska - Mi novio es un zombie
- Barón Rojo - Hijos de Caín (jebi ochentero powa!)
- Miliki - Había una vez un circo
- Michael Jackson - Thriller
- Los Manolos - All my loving
- Los Rodríguez - Hace calor
- Elvis Presley vs. JXL - A little less conversation
- Emilio Aragón - Hey Mr. Waiter!
(fue una dura elección, «Cuidado con Paloma» o «Te huelen los pies» son grandes temazos)
- Hombres G - Sufre mamón
- Mónica Naranjo - Sobreviviré
- Sabrina - Boys boys boys
- El principe gitano - In the guetto
- Benny Hill's TV Theme
- Cher - Believe
- Geri Haliwell - It's raining men
- The Archies - Candy Girl
- Lesley Gore - It's my party
- Queen - We will rock you
- Raphael - Escándalo
- Enrique Iglesias - Rythm devine (play back)
- Snap - I've got the power
- Zuccero - Baila morena
- The Darkness - I believe in a thing called love
- The Rasmus - In the shadows
- O-Zone - Dragostea din tei
- Nino Bravo - Contigo soy feliz (¡Nino eres el más grande!)
- Eddie Grant - Gimme hope Johanna
- Georgie Dann - La barbacoa
- Moulin Rouge BSO - Lady Marmalade
- Harry Belafonte - Daylight come
- The Muppets - Manamana
- Village People - Y.M.C.A.
- Gloria Gaynor - I will survive
by Dj Pervertido-oso-amoroso-admirador-de-la-espalda-de-Ong-Bak, Dj Miss-dónde-está-el-@ y Dj Battle-Royale-Freak
¡Alabada sea Internet!
|
|
| Japan connection... |
[26 Apr 2005|12:34am] |
| [ |
mood |
| |
Ureshii wa |
] |
| [ |
music |
| |
Ensiferum «Ferrum Aeternum» |
] |
... o cómo conocer a tres japoneses más majos que los yenes.
Desde luego, lo suyo sí que es espíritu aventurero; venir de vacaciones a España, conocer en Madrid a un grupo cántabro de pagan metal que justamente da un concierto ese día, presentarse en ese concierto y tirar para Santander dos semana después. Menudo puntazo.
Si no llega a ser por el Juebebes y sus consecuencias no sé yo si me hubiera dado por pasarme a conocerles, que a mí estas cosas me dan mucho corte. Pero allí fui y... más feliz que una lombriz.
Al día siguiente nos les llevamos de ruta turística. Les enseñamos cosas tan variopintas como lo que son los «mules» y a decir «patata» cuando se les hace una foto. Y esto último lo aprendieron tan bien que en la Magdalena se prestaron a hacer una foto a una pareja para que salieran los dos y no hubo foto sin «patata». La pareja flipaba, jeje, qué desparpajo.
Después fuimos a comer y se empeñaron en pagar la cuenta. Se han marchado diciendo que les ha encantado Santander y que quieren volver, pero en verano. A ver si es verdad, y la próxima vez se quedan más tiempo.
Como necesitaban consultar el correo electrónico y en el Paraninfo los ordenadores son una patraña, les traje a mi casa y les hizo gracia que yo tenga en el escritorio un tapiz de Rurouni Kenshin. Habrán pensado que soy un puto desastre para el orden, si lo llego a saber antes...
Por la noche se incorporaron tarde y yo ya no les vi, ya me había ido para casa; la verdad es que no fue mi noche. Una lástima, pero fue el preludio del fabuloso resfriado del que hago gala a día de hoy en todo su esplendor.
Sí que fui a despedirles a la estación, a las 7.30 de la mañana. Les encontré de puro churro, ya que estaban atrincherados en una cafetería desayunando, sorpresilla que les di. Insistieron en que estaban encantados de habernos conocido. Y, por tercera o cuarta vez durante su mini-estancia, dijeron que a ver si algún día íbamos a Tokyo. Ahí me veis, con mi rudimentario inglés conversacional, diciendo que me gustaría mucho (pero mucho, mucho, ¿eh?) conocer Japón. Ella me decía que ahorrase dinero, y que ya allí ellos "will take care of you". Que eran majos es decir poco, a quien no se le hace el culo gominola si le dicen algo así.
A punto de subir al bus, quisieron que el mismo autobusero sacase una última foto y el señorín, muy solícito (yo pensé que nos iba a mandar a freír espárragos), hizo un alto en su recogida de billetes y nos inmortalizó digitalmente, mientras la gente que esperaba para subir al autocar miraba divertida cómo posaban tres japonesitos y una cuasi-guiri (nota mental: empezar a untarme YA en leche solar). Pero ahora que lo pienso, esta vez no dijimos «patata». X-D
Y yo me despedí, después del apretón de manos, con 
¿Y cuál es la moraleja de todo esto?
Que si antes soñaba con poner un día los pies en el Imperio del Sol Naciente, ahora ya ni os cuento. Antes decía que no quería morirme sin haber visto a los Maiden y ya lo he hecho tres veces; por qué no voy a lograr un día aterrizar en tierras niponas. Ahorrar, estudiar inglés, aprender japonés.
Nihongo
Nipoweb
Gunkan
Powered by:
IME
PD: ¡A algunos bracitos de mi cactus les han salido protuberancias! ¡Albricias, aún hay esperanza!
|
|
| De agonizantes está el mundo lleno |
[02 Apr 2005|07:19pm] |
| [ |
mood |
| |
 Mi cactoooo, teléfonoooo |
] |
| [ |
music |
| |
Propellerheads «Spybreak» (Matrix B.S.O.) |
] |
Mi cactus se une al mano a mano que mantienen el Papa y el príncipe Rainiero. Mi cactus, salvajemente mutilado por mi madre hace apenas un par de semanas, enmarronece. Sus numerosos bracitos no son capaces de emprender la carrera en solitario y han adoptado un feo color pardusco. :_____(
[Domingo, 3 de Abril]
Pues va a ser que con el Papa ya no. En fin, de cualquier forma, aún tengo la esperanza de que alguno de los ± 100 bracitos que conformaban mi flamante cactus, ahora separados y plantados a modo de bosquecillo en tres tiestos, sobreviva.
Y tengo la esperanza porque cuando a mí me regalaron, hará unos diez años, una maceta, lo que en ella había no era un cactus, no. La inquilina era una planta de esas que no necesitan mucha agua, con hojas pequeñas, gordas y redondas. A saber cómo se llama, que yo de flora ni idea (distingo el cactus, el cardo borriquero y poco más). Pero también había un diminuto okupa: un mini-cactus, del tamaño de una falange. Me pareció tan gracioso que lo dejé ahí, contemplando con alegría cómo iba alargándose poco a poco a la par que echaba más bracines. Y llegó el día en que conquistó la tierra entera y la planta desapareció de la faz del tiesto. Desde entonces fue el orgullo de su mamá, o sea yo.
Largos años han pasado, sin que mi gato le hincara el diente (recordemos que mi mascotilla se pirra por las plantas en general, y por las de la vecina en particular) y regándole yo de Pascuas a Ramos (los cactus y las personas olvidadizas como yo son 100% compatibles).
Hasta que mi madre dijo: "te voy a cambiar el cactus a una maceta más grande, que le noto yo un poco comprimido ahí". Craso error, oh fatal idea, destino cruel. Mi compacto cactus empezó a disgregarse al desgranar la tierra adosada a sus raíces. Empezaron a caérsele los bracitos, ante la mirada incrédula de mi madre y la mía de pavor.
Con el cactus más bonito que tenía yo... Y tengo ni una triste foto para recordarle en todo su esplendor. Snif, snif.
.::Dedicatorias::.
A la-chica-que-va-mona-siempre (y-que-no-sabe-distinguir-a-Val-Kilmer-de-Kevin-Bacon) y a memofodetimil a.k.a. Sr. Tengo-novia (novia que me pega, todo hay que decirlo: no volveré a pronunciar el nombre de Camela en vano), que mucho se reían, como hienas, cuando anuncié "mi cactus ha muerto". Eso sí que son amigos y lo demás son tonterías. ¬_¬U
|
|
| Pavas en el bus y ganas de matar aumentando |
[15 Mar 2005|11:58pm] |
| [ |
mood |
| |
Que alguien me apadrine... |
] |
| [ |
music |
| |
Una composición de mi maromo |
] |
No vuelvo a coger un puto autobús para bajar al centro a las 17:30. Es una experiencia traumática que no me gustaría volver a repetir (así que, ANT1 y Ong-Bak, yo a las 17:15 saldré cagando leches del gimnasio la próxima vez). Horrible, horrible. Dos y no más, Santo Tomás.
Malditos preadolescentes. Numerosos, feos, escandalosos y mongolos perdidos. Qué odiosa es la edad del pavo, si no fuera porque soy atea practicante pensaría que es un castigo divino. Desde luego que yo también fui pava, pero una simple aficionada en comparación con los especímenes avistados en el transporte urbano.
Mis favoritas: dos niñas ideales de la muerte, 12 años máomeno, con flequillo a un lado (como buenas amigas que se copian el look) muy modernas ellas. El niño Jesús lloraba cada vez que abrían la boca.
Pava 1 [la menos guapa, pero igualmente creída]: ¿Vas al tenis hoy?
Pava 2 [la más mona, con ínfulas de grandeza]: *asiente*
(...)
Pava 2: ¿Tenéis golf el sábado? Como es el día del padre...
(...)
Pava 1: Tenemos que quedar para comer un día en el tenis.
(...)
Pava 2: Mañana iré de estreno.
Pava 1: ¿Estreno de qué?
Pava 2: De ropa, de qué va a ser... no sé si la chaqueta o el polo...
(...)
Pava 2: Qué bueno hace, ya verás como la semana que viene que es cuando tengo vela hace malo.
(...)
Como se suele decir en los entierros... no somos nadie.
Ni me consuela pensar que fuesen las hijas bastardas de Emilio Botín. Qué disgusto tengo, madre. Y yo con mis Reebok de 5 años empezándose a caer a cachos (pa una[*] cosa que tengo de marca hay que amortizarla) y mi Nokia 3210 prestado. Les tenía que haber pedido limosna, pardiez.
[*] Vale, dos. No me acordaba de esa camiseta de Tomi Jilfiguer que me regalaron y que me cargué antes de ponérmela, tratando de quitarle la etiqueta. Un bordado minúsculo, un posterior agujero y un remiendo resultante. A eso se le llama ropa con solera... a eso y a mis pantalones con imperdibles. ^_~
Powered by: SMTU
|
|
| Always look at the left side of life, la-la-lalalala |
[03 Mar 2005|02:16pm] |
| [ |
mood |
| |
 PROUDLY LEFTY |
] |
| [ |
music |
| |
Samael «Jupiterian Vibe» |
] |
He aquí, al teclado, una zurda. Una siniestra, que no gótica ¿eh? Ojito. 
Para explicar por qué existen zurdos y diestros se recurre a la división el cerebro en hemisferios y la atribución de diferentes habilidades a cada uno de ellos. Y así, se dice que el izquierdo es el lógico (piensa en palabras y números, se asocia a las matemáticas y el lenguaje) y el derecho holístico (piensa en imágenes, símbolos y sentimientos, se asocia a la fantasía y el arte). Y se supone que para los diestros el hemisferio dominante es el izquierdo y para los zurdos el derecho. Aunque parece ser que en el caso de los zurdos no es que posean una marcada dominancia hemisférica, sino que puede estar repartida, lo cual puede ser una ventaja en caso de lesión cerebral (es bueno saberlo, jeje).
A mí me encantaría empaparme de información sobre la zurdera, más estudios científicos, más anécdotas, más historia. Hace años pasó por mis manos un libro titulado ¡Vivan los zurdos!, de un tal Henri de Montrond, que era la mar de interesante, pero, maldito Murphy y su ley, resulta que cuando quise comprarlo ya no lo encontré. Ni ése ni ningún otro libro sobre zurdos, vaya una ful. Una de las cosas que decía aquel libro era que se podía determinar si uno tenía de zurdera de pura cepa en base a cómo dibujaba una espiral, si dextrógira o levógira. Lo que pasa es que ya no me acuerdo de a qué correspondía cada sentido. Y yo las hago levógiras. De todas formas, se dice que uno no es 100% zurdo ni 100% diestro, que todos tenemos un grado de lateralidad cruzada. O sea, que no hay zurdos ni diestros pura sangre, sino que todos somos algo descafeinados, vaya.
- Si me picase el centro de la espalda me rascaría con la mano... izquierda
- Si entrelazo los dedos de las manos el pulgar que queda arriba es el... derecho
- Si aplaudo la mano que sobrepongo es la... izquierda
- Si guiño un ojo para coquetear cierro el... izquierdo
- Si llevo las manos a la espalda de forma que una sostenga a la otra, la que sostiene es la... izquierda
- Si no oigo a alguien que grita, cuando acerco un oído haciendo campana con una mano lo hago con la... ni idea, pero yo el teléfono siempre me lo tengo que poner en la oreja izquierda
- Si cuento con los dedos, señalando con el índice de una mano, ese índice pertenece a la mano... no estoy segura
- Si inclino mi cabeza hacia algún lado para tocar un hombro toco el... los dos, aunque me resulta más facil tocar el izquierdo (creo)
- Si fijo la vista en un punto lejano, lo señalo con un dedo y miro guiñando cada ojo, el punto parece desplazarse cuando tengo cerrado el ojo... izquierdo
- Si cruzo los brazos el antebrazo que queda sobrepuesto es el... derecho
Supongo que aquí faltaría la pregunta de "si te empujan por la espalda ¿qué pie adelantas para no caerte?". Porque yo sigo con la incógnita después de calzarme una snowboard goofy y terminar bajando la pista del revés. Claro que también era la primera vez (y única a día de hoy) que hacía snow, igual eso y mi torpeza inherente influyeron.
El caso es que ser zurdo implica batallar en muchos aspectos porque, ¡oh, amigos!, el mundo en que vivimos está diseñado para diestros. Y claro, de esto los diestros no se dan cuenta, hasta que dan con un amigo zurdo que da la maza. ;-)
No sólo estamos limitados a la hora de escribir, con la famosa mano de gancho.  Aparte de no ver lo que se escribe (qué sabios los árabes, escribiendo de derecha a izquierda) y enguarrar visiblemente el papel (memorable el día que en el cole hubo dictado y se pidió la máxima pulcritud y yo lo entregué llorando como una magdalena, con mi borrón de tinta y las huellas del canto de mi mano esparcidas), vienen las molestias de muñeca. No sé si lo harán el resto de zurdos igual, pero así como los diestros mueven los dedines para hacer los trazos, yo tenso la muñeca. Y cuando escribo mucho se agarrota... y duele. Sugerencia del médico cuando me entablilló el pulgar: "¿por qué no pruebas a cambiar la postura al escribir?". A buenas horas, mangas verdes.
Hubo una época en la que yo me avergonzaba de escribir como escribo y quise obligarme a mí misma a ser diestra. Hay que joderse, encima que de que tuve suerte y en mi época lo de atar la mano a la espalda se había ido ya pasando de moda. Tenía doce años y el cambio de colegio era inminente al acabar la EGB, y me daba miedo que los nuevos niños que iba a conocer se burlasen de mi estrambótica forma de escribir. Así que ahí me las ví y me las deseé, con los cuadernillos Rubio, tratando de escribir con la derecha. Ni qué decir tiene que cejé en mi empeño pronto, y al final hasta me eché algún coleguilla zurdo y todo en mi nueva etapa estudiantil. Aunque del % del material para zurdos que se supone que los colegios deben disponer por ley, ni rastro. Putas sillas de pala, menudo suplicio. De las tijeras en preescolar no digo nada, porque no me quedaron más cojones que aprender a cortar con la derecha (y que coste que cortando soy un as, nada que ver con el tópico del zurdo haciendo trasquilones).
También tengo problemas con las llaves, los tapones y los tornillos. Nunca sé para qué lado abren y, claro, luego me llaman torpe e inútil. Confieso que la cerradura de casa la abro con regla mnemotécnica, es cierto. Y últimamente está tan dura, que para hacer fuerza en el giro ya lo hago con la derecha. ¿Existirán las cerraduras levógiras? Yo quiero una, cuando tenga casa propia. Lo que me iba a reír si algún diestro quisiera entrar con llave. ^^
Pero con lo que más se descojona la gente (diestros todos, claro) es con la historia de la lata de raviolis. Érase una vez una mujer diestra con dos hijos zurdos (curioso ¿eh? Padres diestros y 2/3 hijos zurdos) que se fue un día de excursión dejando en la cocina la comida lista para que sólo hubiera que calentarla. Mi madre. Y mi sorpresa, cuando ví que lo que había era una puta lata de raviolis. En aquel instante me imaginé con horror encerrada en un zulo con una lata de raviolis y un abrelatas corriente… menudo final. Menos mal que mi hermano es más mañoso y sabe abrir latas con la derecha, que si es por mí la tiro por la ventana a ver si revienta.
Menos mal que eso ya nunca volverá a pasar. Porque mi amiga Miss Dónde-está-el-arroba me hizo el año pasado por mi cumpleaños uno de los regalos que más ilusión me han hecho en toda mi vida: un abrelatas para zurdos, de Anything Left Handed. Mi primera lata, de guisantes, abierta a los 22 años. Todo un hito.
Miss Buscando-el-arroba también me trajo el catálogo (que se lee como un manga japonés, pasando las hojas al revés), para deleite de mis pupilas y llorera de mis bolsillos.  El Zurditorium de Ned Flanders existe: tijeras, sacacorchos, abrelatas, sacapuntas, reglas, bolígrafos ergonómicos (de éstos también me trajo uno, hay que ver lo que fardo yo con él), plumas, tazas, boomerangs, barajas de cartas, teclados, ratones, relojes. Quizás algunas cosas no parezcan tan obvias, pero de todo eso a mí lo único que me resulta totalmente snob son los relojes antihorarios, menuda rallada. Los teclados y ratones vienen demasiado tarde para mí, los primeros porque ya sé mecanografía al right-style y los segundos porque a fuerza de manejar los ordenadores de la universidad (que sitúan el ratón a la derecha y la ausencia de inalámbricos no siempre permite cambiarlos de sitio) los manejo con la mano buena. Lo del coche se echa en falta en el catálogo, pero basta con darse cuenta de que en Inglaterra todos los coches son para zurdos, jajaja (y en Australia, y en Japón). Pero... ¿Y las cámaras de fotos? ¿Y los mandos de las consolas?
Y a la lista de obstáculos hay que sumar lo de los instrumentos musicales. Yo lo tengo todo muy a mano, teniendo un maromo hombre-orquesta. Pero tendría que aprender a tocar la diestra, que cambiarle las cuerdas a la guitarra o cambiar de sitio cada dos por tres los platos, la caja y el timbal de la batería es un cisco que te cagas. Así que me jodo o nada, que soy pobre.
De tejer ya ni hablamos, seré una inútil incapaz de hacer jerseys o bufandas, a menos que me enseñe un zurdo o aprenda mediante imagen especular. Casi que paso. Para coser habrá que hacer lo que se pueda.
Aun así, con tanto problema y tanta hostilidad histórica (diestro=bueno, siniestro=malo), ser zurdo en estos tiempos que corren tiene su parte bonita. Y es el sentimiento de camaradería cuando conoces a más como tú. Minipunto así de entrada, porque tú lo vales. Y la ilusión que hace saber de zurdos famosos, como Angelina Jolie o Keanu Reeves. Eso sí, me importa un bledo que lo sea Jim Carrey, seguiré aborreciéndole el resto de mi vida.
No os olvidéis de felicitarme el 13 de Agosto, que es el día internacional de los zurdos. ^^
Powered by:
|
|
| Se acabó (post 100% melancólico) |
[02 Mar 2005|12:12am] |
| [ |
mood |
| |
 Modo nostálgico ON |
] |
| [ |
music |
| |
Se ruega un minuto de silencio |
] |
Me acabo de quedar sin hogar internetil.
Adiós cYbErDaRk.NeT. Gracias por todo.
Desde el 06/08/2K2 hasta hoy en esa web, entrando (temporadas más, temporadas menos) casi a dirario. Como para no haberle cogido cariño. Tengo una sensación rara... me siento algo perdida y, para qué engañarnos, un poco noqueada. Se acabó una etapa de mi cybervida que ha durado casi tres años. No es moco de pavo.
Cuando llegué allí -de puro rebote por un enlace en una lista de correo- era virgen temáticamente hablando. ¿Qué puñetas pintaba yo en una comunidad virtual de ciencia ficción, fantasía, terror y misterio? Si yo de ciencia ficción conocía "1984" de George Orwell, de fantasía "La Historia Interminable" de Michael Ende y de terror las "Narraciones extraordinarias" de Poe. Poco más.
Y hoy me voy sin tener todavía ni puta idea en comparación con lo que sabía la gente por allí, pero entusiasmada con las adquisiciones que hice, gracias a la base de datos y/o los foros, como "Pórtico" y "Homo Plus" ambas de Frederik Pohl, "Hyperion" de Dan Simmons, "El color de la magia de Pratchett" y "El exorcista" de Blatty. Por poner algún ejemplo.
Pareecía que no, pero en todo este tiempo he aprendido un montón y no sólo de literatura. Los foros dan para mucho, y más cuando se adopta un rol más de lector que de escritor. Yo y mis habilidades sociales, igual de escasitas que en la vida oflain.
Me llevo un montón de recuerdos en forma de HTML's, screenshots y documentos. Todo lo que he recopilado, amortizando los últimos momentos de la web. Para no quedarme del todo sin mi parcelita de color gris-naranja, son mis souvenirs. Mi ficha, mis posts, mis mensajes privados, los hilos más controvertidos, los más chorras, los más didácticos. Quién me iba a decir que me iba a poner sentimental a estas alturas.
Pues sí, qué pasa, me ha dao por ahí. A ver cuánto tiempo me dura la inercia de escribir www.cyberdark.net en la barra del navegador y esperar encontrarme todo tan normal. Está claro que la voy a echar de menos. :*)
[Entrada susceptible de cambio]
Powered by ImagesHack.us:
|
|
| Acertijos en internet |
[27 Feb 2005|05:53pm] |
| [ |
mood |
| |
 Tengo que salir ¡QUÉ MIEDO! |
] |
| [ |
music |
| |
Ensiferum «Tale of revenge» |
] |
Llevo dos días enganchada al juego not pr0n. Original, entrenido y bien jodido que es. «The hardest riddle available on the internet». Y tanto. Las pistas a reunir para poder pasar de un nivel a otro pueden salir de cualquier parte y es imprescindible tener algo de rodaje en esto de ordenadores e internete. Y aun así, no es moco de pavo. ;-)
Ahora mismo las estadísticas dicen que 2028082 visitantes intentaron resolver el enigma desde Agosto del 2004 y sólo 269 consiguieron completarlo. De esos 269 sólo 45 son mujeres. ¡¡Agg, qué poquitas!!
Según recomienda el autor en el making-of: It will take you some levels to get into this, around level 7 or 8 you’ll get a feeling for it, and you should be addicted when you got there. The best way to do it is in a group of 3-5 people or so. Then it’s the most fun. ¿Qué? ¿Alguien se anima a jugar a la par que moi para poder compartir comeduras de tarro? ^_~
Ahora mismo estoy atorada en el nivel 16 ¡¡y hay 81!! Lo bueno es que cada nivel tiene un hilo en el foro, donde la gente da mas pistas, nada de spoilers. Para que de todas todas acabes echando humo por la cabeza.
Ya pondré una imagen otro día... ahora no tengo tiempo de andar con milongas.
|
|
| Patadas al diccionario |
[24 Feb 2005|04:13pm] |
| [ |
mood |
| |
¡¡Hoy es juebebes!! |
] |
| [ |
music |
| |
Diablerie «Dystopia show» |
] |
Vamos a sacar un rato la vena pedante. Todo viene a cuento de una de esas conversaciones off-topic que se dan de vez en cuando en clase, cuando ya no puedes aguantar atendiendo ni un sólo minuto más pero tampoco te atreves a echar una cabezada porque hace así como feo. Así que te pones a rajar por lo bajinis para matar el tiempo. Y ayer (ni me acuerdo de cómo surgió el tema) me puse a contarle a La-chica-que-va-mona-siempre que la palabra "cederrón" existe y, es más, reconocida por la RAE. Claro, la primera reacción siempre es de estupor (¿en serio? ¿pero qué me estás contando?), seguido de unas cuantas risas (discretas, que estamos en clase) para acabar en el estadio final: la vergüenza ajena (seguro que en otros idiomas no pasan estas cosas). :P
A mí es que esto de escribir bien me gusta cada vez más. Se ven tantas burradas por esto del internés que una empieza a pensar que va a tener mérito y todo, por no poner cosas como “ijo”, “hojo” o “ververecho”. Haber si os creéis que me he matriculado en «El español escrito: redacción y usos» por aquello del crédito fácil. Que a mí lo del punto y coma no me enseñaron a usarlo en el colegio. Juas.
Pero una cosa es que me guste tirar de diccionario onlain integrado en el navegador (¡se acabó el pasar páginas como un idiota!) y cuidar más o menos la redacción para que mesentienda y otra cosa tragar con palabros aberrantes como el "cederrón" de marras. Que mira que hace daño a la vista. Aunque tengo que reconocer que aún queda esperanza para el mundo: "deuvedé" no figura todavía en el DRAE. Que con esto de la era tecnológica se pueden sacar cantidad de palabros chungos basados en adaptaciones fonéticas lo más cañí posible (y olé). Puestos a echarle imaginación huevos se me ocurren, por ejemplo: "cepeú", "uesebé", "ñulinus" ( ), "pasguor", "draiver", "blutuz", "güifi"... ¿Qué parece exagerado? Tiempo al tiempo, que "güisqui" suena igual de ridículo y ahí está.
Tampoco tengo muy claro si me gusta o no que "armónico, ca" sea igual de correcto que "harmónico, ca" o que "endibia" equivalga a "endivia" (que me suena a endiviaircontigoooo mozaaa). La verdad es que las razones que han llevado a admitir dos formas para una misma palabra me intrigan lo suyo.
Sin embargo lo mismo que tengo mis fobias lingüísticas tengo mis filias.  Todavía no conozco a otra persona que, al igual que tiene un color favorito o un número favorito, tenga una palabra favorita. O si la tiene no la confiesa. Yo tengo este gusto perfilado desde hace mucho, y menos mal que lo de que en realidad es una palabra esdrújula no parece ser cierto, porque "batiscafo" me gusta mucho más como llana. Pero es una putada tener una palabra favorita tan concreta, porque ya me diréis cómo cohone la puedo colar en una conversación ordinaria, de día a día, si ya nadie habla del Kursk o el Prestige. Aunque, bueno, tampoco he tenido la oportunidad -en lo que llevo de vida parlante- de emplear palabras como "abstruso" e "inextricable", que molan un pegote... no me digáis que no.
Y qué decir del arte con el que se definen los tacos (aah, las entrañables palabrotas) en el DRAE, veamos:
- coño. (Del lat. cŭnnus).
1. m. malson. Vulva y vagina del aparato genital femenino.
2. m. despect. Chile. español (|| natural de España).
3. m. vulg. Ven. tipo (|| individuo).
4. adj. Chile y Ecuad. tacaño (|| miserable).
coño.
1. interj. malson. U. para expresar diversos estados de ánimo, especialmente extrañeza o enfado.
- cojón. (Del lat. colĕo).
1. m. malson. testículo.
cojones.
1. interj. U. para expresar diversos estados de ánimo, especialmente extrañeza o enfado.
- puta. (De or. inc.).
1. f. prostituta.
□ V. casa de putas hijo de puta
puto, ta. (De puta).
1. adj. U. como calificación denigratoria. Me quedé en la puta calle.
2. adj. Por antífrasis puede resultar encarecedor. Ha vuelto a ganar. ¡Qué puta suerte tiene!
3. adj. necio (|| tonto).
4. m. Hombre que tiene concúbito con persona de su sexo.
a puto el postre.
1. expr. coloq. Denota el esfuerzo que se hace para no ser el último o postrero en algo.
oxte, puto.
1. loc. interj. coloq. oxte.
- hostia. (Del lat. hostĭa).
1. f. Hoja redonda y delgada de pan ácimo, que se consagra en la misa y con la que se comulga.
2. f. Cosa que se ofrece en sacrificio.
3. f. vulg. malson. Golpe, trastazo, bofetada.
mala ~.
1. f. vulg. malson. Mala intención.
a toda ~.
1. loc. adv. vulg. malson. A toda velocidad.
de la ~.
1. loc. adj. vulg. malson. Muy grande o extraordinario. Se ha comprado un coche de la hostia.
hostia, u hostias.
1. interjs. vulgs. Denotan sorpresa, asombro, admiración, etc.
la ~.
1. loc. adv. vulg. malson. la leche.
ser alguien o algo la ~.
1. fr. vulg. Ser extraordinario.
- cagar. (Del lat. cacāre).
1. intr. Evacuar el vientre. U. t. c. tr. y c. prnl.
2. tr. coloq. Manchar, deslucir, echar a perder algo.
3. prnl. acobardarse. Cagarse de miedo.
4. prnl. vulg. U. para expresar desprecio por algo o alguien. Me cago en esto.
5. prnl. vulg. U. para expresar enfado. Me cago en la mar, en la leche, en diez.
~la.
1. fr. vulg. Cometer un error difícil de solucionar.
que te cagas.
1. loc. adj. coloq. malson. Esp. Muy bueno, excelente. Un coche que te cagas. U. t. c. loc. adv. Trabaja que te cagas.
- joder. (Del lat. futuĕre).
1. intr. malson. Practicar el coito. U. t. c. tr.
2. tr. Molestar, fastidiar. U. t. c. intr. y c. prnl.
3. tr. Destrozar, arruinar, echar a perder. U. t. c. prnl.
hay que ~se.
1. loc. interj. coloq. hay que fastidiarse.
joder.
1. interj. U. para expresar enfado, irritación, asombro, etc.
no te jode.
1. loc. interj. coloq. no te fastidia.
Así que si se va a hablar mal qué menos que hacerlo con propiedad: "hostia" va con 'h' y "gilipollas" va con 'll'.
En fin Serafín, corre más el galgo que el mastín, pero si el trecho es largo más corre el mastín que el galgo. Que no se diga que los de Ciencias somos unos cafres para las letras, yo seguiré poniendo hasta tildes por el Messenger. Y cuando empecemos con «El español escrito» os váis a cagar. X-D
PD: Para La-chica-que-va-mona-siempre un regalín, por su cumpleaños anteayer... ^^
|
|
| Girl #13 Takako Chigusa |
[21 Feb 2005|12:53am] |
| [ |
mood |
| |
Voté sin Referéndum Plus ¡JA! |
] |
| [ |
music |
| |
Dragon Ash «Shizuka no hibi ho kaidan wo» (BR OST) |
] |
*Friki-post en toda regla, mera excusa para arrejuntar mi colección de enlaces ^^*
BATTLE ROYALE (BATORU ROWAIARU)
¿Matarías a tu mejor amigo?</h3>
Kitano contra 42 estudiantes:
«No olvidéis que la vida es un juego, así que luchad, luchad por sobrevivir. Y averiguad si realmente lo merecéis.»
- CÓMO HAY QUE LUCHAR EN BATTLE ROYALE, POR EL COMITÉ DE LA LEY BR
¡Hola a todos clase B! ¡Bienvenidos! Vosotros sois la clase afortunada que ha sido elegida entre todas para participar en Battle Royale, os doy la enhorabuena. Ahora os voy a explicar las reglas, prestad la máxima atención para luchar bien poniendo los cinco sentidos.
Estáis en una isla desierta que tiene exactamente este aspecto. Tiene unos diez kilómetros de radio, pero hemos evacuado a todo el mundo así que está completamente deshabitada. Hemos dividido la isla en muchas zonas y prestad mucha atención, porque vuestro profesor os dará las novedades cada seis horas. Esas informacions os dirán qué zonas se convierten en peligrosas. Si estáis en esas zonas debéis abandonarlas rápidamente porque el peligro es inminente.
Los collares que lleváis puestos son totalmente sumergibles, a prueba de golpes e inalterables. Emiten vuestras pulsaciones, informándonos de vuestra situación y movimientos. Así que si os detenéis en una de esas zonas peligrosas, intentáis escapar de la isla para dejar de participar en el juego o causáis cualquier problema os localizaremos enseguida. Podemos identificaros al instante y lanzar una señal hasta vuestro collar. Dicha señal hace que se dispare la alarma y... ¡BOOM! ¡El collar explota! Si intentáis arrancároslo también explotará, así que prometedme que no vais a hacerlo ¿de acuerdo?
Ah, me olvidaba de algo muy importante, hay un límite de tiempo para este juego: tres días. Si no tenemos ningún ganador al cabo de tres días todos los collares explotarán automáticamente, y entonces no habrá ganador. Ya que estamos aquí juguemos lo mejor posible para que eso no ocurra. ¿Estáis de acuerdo en todo, chicos?
Vais a salir de esta sala ordenadamente y de uno en uno, pero antes no os olvidéis de recoger vuestra bolsa. Dentro hay: comida y agua, un mapa y una brújula, una linterna y también un arma. Ya lo revisaréis ¿de acuerdo? Ahm, quizá las chicas necesitéis artículos de higiene íntima, en la bolsa los encontraréis. En cuanto a las armas todas son distintas, no sólo hay pistolas y cuchillos, y nadie sabe qué arma le va a tocar. ¡¡AAH!! ¡Qué suerte, esta sí que es increíble!
Y ahora vais a salir por el orden de lista, cuando yo diga vuestro nombre quiero que os indentifiquéis enseguida y con toda claridad.
(...)
- LA CHICA NÚMERO TRECE: TAKAKO CHIGUSA
Altura: 163 cm
Peso: 51 Kg
Clubes extracurriculares: atletismo
Mejores materias: casi todas
Peores materias: casi ninguna
Arma con la que entró en el juego: picahielo
Perfil:
Experta corredora y poseedora del récord colegial de 200 metros lisos. Es extrovertida, honesta y avasallante. Tiene una personalidad muy orgullosa que raya en momentos con la soberbia. Sus relaciones con el resto de las personas son muy tensas, en especial con el resto de las chicas de su curso, con las que no parece conectar. La única excepción a ese aislamiento parece ser Hiroki Sugimura, que es su amigo de la infancia y por interés romántico. Es muy atractiva físicamente pero eso no siempre es una gran ventaja en una situación como ésta...
[Datos extraídos del manga]
- Profesor, ¿puedo ir al lavabo?
- Chigusa... ¿no puedes esperar un poco? Os he echado de menos, chicos.
- Espera un momento, espera, ¿tú eres virgen, no?
- ¿Qué has... dicho? Es imposible que haya entendido bien lo que ha dicho este idiota.
- ¡Estoy seguro de que Sugimura no pudo hacerlo contigo!
- No metas a Hiroki en esto.
- Ya que vamos a morir de todas maneras... ¿no te gustaría probarlo una vez antes de morir?
- ¿Y no crees que deberías preocuparte por tu vida y no por ese pellejo que te cuelga entre las piernas?
- ¡He decidido que este juego es como una carrera! ¡Y voy a ganarla como sea!
- ¡Esta carrera la ganaré yo! Deja de apuntarme con eso, serías incapaz de disparar, eres un cobarde. Si no tiras el arma te daré una paliza. ¡Hablo muy en serio! Venga... ¿es que no me has oído?
- ¡¡Corta el rollo!! ¡Puedo obligarte a follar conmigo! ¡¡No sería la primera vez que mato a alguien!!
- ¡¿Y a qué esperas?!
*¡¡¡•••!!!*
- Eh, ¿estás bien?
- Me has hecho una herida que me dejará marca...
- ¡Por culpa tuya! ¡Me has cabreado mucho con tus amenazas!
- Siempre estás echando la culpa a los demás ¡eres un cobarde asqueroso y te odio! Ven y acércate... ya te he dicho que voy a resistir. ¡RESISTIRÉ HASTA EL FINAL!
- MÁS ALLÁ DE BATTLE ROYALE
Chigusa es uno de los personajes con más sustancia de la película (aunque no el más relevante ni mi favorito por excelencia) y, desde luego, el poseedor del apellido más molón (por eso me gusta como pseudónimo, jeje). Y la actriz, Chiaki Kuriyama, la más conocida en occidente (descontando a Kitano a.k.a. 'Beat' Takeshi, of course) gracias a su papel de Go Go Yubari en Kill Bill.
Y todo se debe a que Quentin Tarantino es un gran fan de Battle Royale. En los extras del DVD aparece brevemente elogiándola y en la presentación de Kill Bill vol.1 en Berlín atención a la flamante camiseta que llevó (seee, jejeje). Según se puede leer al comienzo de esta entrevista las palabras de Tarantino para el director de Battle Royale, Kinji Fukasaku, fueron: "man, I love this movie. It is just so fantastic!".
Sin embargo Chiaki Kuriyama no fue la única chica-BR que Tarantino quiso incluir en Kill Bill. En los albores del guión figuraba una hermana para Go Go Yubari y la actriz pensada para interpretar a Yuki Yubari fue Kou Shibasaki, la despiadada y letal Mitsuko Souma (chica número 11) de Battle Royale.  Desgraciadamente, al final, la incompatibilidad de horarios hizo que ese papel fuera omitido del guión. ¿Quizás porque coincidía con el rodaje de Llamada Perdida/One Missed Call/Chakushin Ari? ;-) Por cierto que en Llamada Perdida aparece otra actriz de Battle Royale, Anna Nagata (chica número 10: Hirono Shimizu), en el papel secundario de Yoko.
Aparte de en Kill Bill, también se puede ver a Chiaki Kuriyama en Ju-On 1 (telefilme que posteriormente dio lugar a la versión cinematográfica: La Maldición (The Grudge), que a su vez dio lugar al remake americano El Grito) y esperemos que muy pronto en Azumi 2: Death or Love
- UNIVERSO BATTLE ROYALE, HIPERVINCULILLOS
- VizCommunications, traducción inglesa (ISBN: 156931778X) de la novela original
- MangaFilms, sitio oficial español de Battle Royale
- SnowBlood, reseñas en inglés de películas de cine extremo oriental (Battle Royale y Battle Royale 2: Requiem entre otras) ***
- BattleRotaleOnline, detailed movie information
- Internet Movie Database, ficha de Batoru Rowaiaru
- Ivrea, la editorial que trajo a España el manga
- BattleRoyaleFilm, an online resource for Battle Royale Fans ***
- Fansite francés, "Battle Royale, le film culte de Kinji Fukasaku"
- Battle Station, a Battle Royale activity station
- Blood Sport, Battle Royale manga series Fanlisting
- SHIBOU, the Battle Royale Fanlisting
*EDITANDO: Puta mierda de modo texto rico, primera y última vez que intento redactar una entrada así, al final he tenido que rehacerlo todo a manina en HTML. (Nota mental: escribir algún día un post sobre cuánto odio la fuente Times New Roman.)*
|
|
| Wile E. Coyote Genius for president! |
[16 Feb 2005|01:33am] |
| [ |
mood |
| |
 Cada loco con su tema... |
] |
| [ |
music |
| |
Melodía Looney Tunes (malditas webs con sintonía) |
] |
A falta de inspiración por culpa de las vacaciones (dejar la mente en blanco cuesta mucho trabajo como para perder el estado zen así porque sí) voy a reciclar algo que ya tenía por ahí escrito.
Partamos de la base de que todos tenemos un corazoncito friki para según qué cosas. Los hay frikis de Linux *y no miro a nadie*, los hay ex-otakus *y no miro a nadie*, los hay frikis de Star Wars *como El Pervertido Oso Amoroso Admirador de la Espalda de Ong-Bak (por cierto ¿no debería ser LA Pervertida Osa?)*, los hay frikis de las armas *como un día se le vaya la olla saldremos en Gente*. Los hay de todas las formas y colores.
Y luego estoy yo, que hasta hace poco ignoraba mi condición de tal ("¿Friki yo? ¡Qué dise, yo no gasto deso!"), pero ya cuando llegas a oír por la calle "Hala qué friki, ¡con una camiseta de Battle Royale!" hay que empezar a planteárselo. Battle Royale es otra historia y debe ser contada en otra ocasión, así que voy a empezar por dejar constancia aquí de mi condición de adicta (reconocida, orgullosa y sin ganas de superarlo) al merchandising de Wile E. Coyote.
Qué tal un poquito de historia...
Wile E. Coyote, vulgarmente conocido como "el Coyote", fue creado junto con el Correcaminos en 1959 por Chuck Jones, quien fue también co-papá de Bugs Bunny y Pato Lucas (entre otros) y papá-soltero de Pepe le Pew (entre otros también). No, con Piolín no tiene nada que ver, y menos mal (jeje).
Había una serie de normas que tenían que seguir los artistas en la creación de cada capítulo del Coyote & Correcaminos (el inglés es del palo modulation-modulation, así que las copio asín tal cual):
Rule 1. The Road Runner cannot harm the Coyote except by going "Beep-Beep!"
Rule 2. No outside force can harm the Coyote - only his own ineptitude or the failure of the Acme products.
Rule 3. The Coyote could stop anytime - if he were not a fanatic. (Repeat: "A fanatic is one who redoubles his effort when he has forgotten his aim." - George Santayana)
Rule 4. No dialogue ever, except "Beep-Beep!"
Rule 5. The Road Runner must stay on the road - otherwise, logically, he would not be called Road Runner.
Rule 6. All action must be confined to the natural environment of the two characters - the Southwest American desert.
Rule 7. All materials, tools, weapons, or mechanical conveniences must be obtained from the Acme Corporation.
Rule 8. Whenever possible, make gravity the Coyote's greatest enemy.
Rule 9. The Coyote is always more humiliated than harmed by his failures.
(Rule 10.) The audience's sympathy must remain with the Coyote.
</ul>
 Pero el Coyote en su andadura no sólo ha perseguido al odioso y exasperante Correcaminos. También ha tratado de zamparse a Bugs Bunny y, caracterizado como Lobo Ralph (la única diferencia es la nariz roja), intentado dar esquinazo al perro ovejero Sam para poder llevarse una oveja. Todas ellas tentativas abocadas al fracaso, qué le vamos a hacer, la vida es así de cruel los guionistas son así de crueles.
El caso es que, a pesar de que en mi etapa de tierna infante los dibujitos del Coyote y el Correcaminos me estrasaban cosa mala (qué dura lección aprendía yo con cada capítulo, el significado de las palabras frustración e injusticia... ¿Por qué será que veo una analogía feroz con la Física de 1º?), adoro a Wile E. Coyote.
El Coyote. Siempre marginado, siempre vilipendiado, siempre infravalorado. Qué tendrá el cabezón de Piolín (a ver si La-Chica-que-va-mona-siempre se pica y me echa una firmita en el blog, aunque sea pa ponerme a caer de un burro :P) que de él se hacen hasta tangas, y no mi carismático Coyote, relegado injustamente al mundo de la ropa interior masculina. Yo venga a regalarle boxers a mi partenaire ¿¿y para mí qué?? ¡Que me oigan los de marketing de la Warner, que quiero lencería de tan excelso personaje! ¡Habrase visto tamaña infamia!
Sin embargo este handicap no ha mermado mi afán de coleccionismo, que es grande a la par que incomprendido. Por tener, tengo hasta artículos repetidos. Haciendo un barrido visual (de la que estoy) puedo constatar que poseo en mi haber las siguientes frikadas:
- Bandera de seda "Heavy Metal", Coyote cayendo con un yunque
- Peluche pequeño oficial: x2
- Peluche mediano oficial: Coyote con dinamita en una mano y un tiro parabólico (oé oée) en la otra
- Peluche mediano no oficial: x2
- Zapatillas de peluche: 2 pares, son modelos distintos
- Pijama de invierno (menos mal que existen tallas para niños grandes ^^U)
- Camiseta "Public Enemy nº1"
- Ambientador para coche (los manguitos para el cinturón de seguridad y las alfombrillas ya me los compraré cuando tenga coche)
- Muñequitos de plástico: 5 (sólo 2 son iguales)
- Hucha, Coyote sobre cajas marca ACME
- Llavero
- Pin
- Marioneta de látex (regalo de un gran gurú del frikismo)
- Vaso de cristal (del pack de Nocilla que Miss Dónde-está-el-arroba me regaló ¡qué ilusión!)
- Taza de cerámica (que no uso, porque soy una torpe y no me fío un pelo)
- Postales (unas 10 máomeno) + sobres (unos 5 máomeno)
- Vídeos recopilatorios de capítulos: "Lo mejor del Coyote" y "Tus amigos favoritos" (sic)
- Amén de cajas de embalaje y cachos de papel de regalo con el Coyote dibujado
Y aún tengo la impresión de que se me escapa algo... o_Ô
Obviamente, como fan acérrima que soy, quiero más, más y MÁS. Y por esa razón cómo me jode que Lone Pistone cerrase. Y lo peor fue que ¡¡liquidaron los artículos al 50% y por culpa de los putos exámenes no llegué a tiempo!! Tanto tiempo mirando con arrobo (y sobando, por qué no decirlo) el peluche grande que costaba 30€ y podía haber sido mío por 15€. Me cagüentó, redios. Yo quería comprarles hasta el atrezzo de la tienda, *Chigusa se derrumba y hace pucheros* pataletaaa.
Era la única tienda en esta ruina de siudá en la que a veces se podía encontrar algo de merchandising güeno y va y muere. Triste vida cruel. Seguiré vagando como alma en pena por webs como www.a-bd.com, aunque no sé si alegrarme o tirarme de los pelos por no tener nunca un chavo: 200 lerdos por la pocholada del Coyote con patines. Ñañaña.
Snif.
 Sueño con tener esta taza, desde que la tuve en mis manos, sin su dueño presente y no me dejé caer en la tentación.
Cómo me gustaría tener un bolso temático aunque no sé si existen, imaginación al poder. Basta ya de tanta Pucca, tanta Emily-the-strange, tanta Nightmare-before-Christmas y tanta hostia. De eso hay bolsos a punta pala, bien que se han puesto de moda los de plástico. ¡Que los he visto hasta de Popeye, por los clavos de Cristo! ¿Qué tipo de encanto tiene Popeye? La gente no tiene ni puta idea.
Pataleo por una puñetera camiseta de chica (también por una de Pepe le Pew, pero por lo menos ya tengo una de Pussyfoot ¡¡venga Zara, que ya nos vamos acercando!!), o de niño-tirando-a-grande que para el caso seguro que me vale. Estoy hasta er kiwi de que todas las girlies sean de Piolín. Cuánta aberración. Entre Piolín y Anne Igartiburu van a conseguir que me dé un coma diabético un día de estos.
Y mataría por un peluche del Coyote de tamaño increíblemente grande. Los hay. Yo lo vi en la feria de la Semana Negra de Gijón, en un puesto de dados. Un metro y pico, así a ojo. Sólo te lo podías llevar si conseguías sacar un seis en cada uno de los seis dados. Seis seises en seis dados. Yo creo que tanto seis quiere decir algo...
¡¡Ah, y quiero la Cartoon Network YA!!
/modo reivindicativo OFF
No, no es que se me haya olvidado el ON, es que no sé exactamente dónde empieza.
Hala, ya me he quedao a gusto. Y por cierto, por si a alguien se le ocurre decir algo malo del Coyote en los comentarios, que sepáis que el niño Jesús llora cuando pasa eso. Allá vosotros con vuestra conciencia. Ea.
PD: Y que ningún videojuego se me haya resistido nunca (tampoco es que juegue a tantos, pero cuando me cebo, me cebo) y tenía que ser el Dog Sheep 'n' Wolf (a.k.a. Sheep Raider) para Pc. Manda webos.
|
|
| La historia de Bruno, mi pomo de escalera |
[11 Feb 2005|01:35am] |
| [ |
mood |
| |
Contando batallitas |
] |
| [ |
music |
| |
Ninguna |
] |
Resulta que yo tengo un pomo. Y de escalera ni más ni menos. Dorado y perfectamente esférico (nada de esas abominables horteradas con forma de piña), un señor pomo de escalera. Si lo pongo en el cabecero de la cama ésta no vuela, pero puedo hacer que suene como el chirimbolo del otorrino para medir la audición (¿diapasón se llamaba? ya no me acuerdo). Es una estupidez, pero es mi pomo y se llama Bruno. Es muy amigo de mi querido cono de tráfico Falín (más mono él, cómo me gusta mi cono), ambos tienen en común ser probablemente los objetos más absurdos que decoran mi madriguera.
Falín también tiene su propia historia, pero la de Bruno es más peculiar. El porqué de mi interés por los pomos de escalera tuvo su origen en una amena conversación vía Irc, en tiempos remotos con el módem de 56k's. En mi época de novicia internetil pronto descubrí que chatear en plan bien y hacer vida social online no era lo mío (si en la vida real me dicen -entre otras cosas- que soy más cerrada que el coño de la Nancy, en el cyberespacio no me va mucho mejor) así que alguna vez me dejé seducir por el Lado Oscuro del Irc y un día entré al canal #sexo a vacilar. El día que conocí a Bruno, yo llevaba puesto el periodístico nick de Tania24 (periodístico de sección de contactos, claro) y un amigo (experto quemador de tracas), escribiendo desde otro rincón de la península, lucía un sugerente y escotado Tanga20. Físicamente conmigo, aunque sin chatear, estaba presente el Señor de los Pirineos, que aportaba ideas para poner chorradas. Por su culpa hubo uno que me llamó antierótica, porque a la manida pregunta de "¿qué llevas puesto?" me hizo contestar "la braga faja, un chándal y las chanclas del Carrefour". Ahora bien, lo que nunca podré superar fue que un palomo, muy perspicaz él, se creyera que "me había descubierto" porque a mí se me había "escapado" la palabra «birrita» y, según él esa palabra no la decimos las niñas. Ay, amigo, a saber a qué dulces cyberdamiselas estarías rondando tú... ¡me juego el cuello a que yo era la única verdadera tía con la que estabas hablando!
En fin Serafín, sin más dilación, he aquí "la historia de Bruno, de porqué digievolucionó en un pomo y constituyó un bonito, entrañable y original regalo por mi vigésimo cumpleaños". ( ¡Tachánn! )
Nota: edición compactada (en el log original las comas no existen, aquí unen intervenciones consecutivas), pasada a limpio (sin códigos de Irc) y ligeramente alterada en cuanto a los nicks de los personajes masculinos se refiere (Tania24 y Tanga20 fueron originalmente asín).
|
|
| La cara que se me ha quedado después del examen... |
[01 Feb 2005|12:02am] |
| [ |
mood |
| |
Jurando en arameo |
] |
| [ |
music |
| |
Karl Sanders «Luring the doom serpent» |
] |
... todo un poema.
a) ¿Seremos todos retrasados mentales (o delayeds™, como me mola decir)?
b) ¿Será nuestro profesor un gancho de cámara oculta?
c) ¿O será que está compinchado con las fábricas de vaselina?
Yo si fuera este hombre no podría dormir tranquila por las noches con tanto odio sobre mi cabeza...
PD: Entre esto, y el inminente fin de cYbErDaRk no gano pa disgustos...
|
|
| Faltan 17 horas para el horror... |
[30 Jan 2005|10:51pm] |
| [ |
mood |
| |
 Subiéndome por las paredes... |
] |
| [ |
music |
| |
K.M.F.D.M. «Attack» |
] |
¡Y ESTOY HISTÉRICA!
No me da tiempoooooo a repasármelo todo... ¡¡noooooooo!!
Argh, por favorrr, por favooorrr ¡que sea la última vez que tengo que chapar Física!
|
|
| Fenómenos paranormales... o casi. |
[29 Jan 2005|02:20pm] |
| [ |
mood |
| |
 ¡Tengo mono, quiero fumarrr! |
] |
| [ |
music |
| |
Diabolos Rising «Satanic propaganda (S.N.T.F. Rising)» |
] |
No, no me han salido unas caras como las de Bélmez en el baño.
Es Kurskie II (si qué pasa, soy de los que le ponen nombre a su ordenador). Que se vuelve a encender él solo. AGAIN. Y mi «Wake on LAN» sigue estando deshabilitada, como entonces y ¡como lo ha estado siempre!
La otra vez no fui capaz de encontrar una explicación. Investigué con San Google, participé en topics que había abierto gente con el mismo problema, lo comenté off-line con amiguetes duchos en esto de los ordenadores... y aparte del WOL, nada.
Simplemente dejó de pasar, poco después de llevarlo a revisión, y no volví a preocuparme por el tema. Tras regresar de las manos de mi técnico particular -recién formateado y con fuente y disco duro nuevos- volvió a resucitar por iniciativa propia un par de veces más y después... no volvió a osar llevarme la contraria. ¡Kurskie, baish, baish, apágate! ¡Y sin rechistar!
Tampoco es que me quite el sueño que mi Pc-cito haya vuelto a las malas costumbres y se rebele cuando lo apago para irme a momir (bueno, literalmente el sueño sí que me lo quita, pero por el ruido que hace y la caló que da namás). Hace tiempo que he renunciado a comprender los intrincados y vastos senderos de la informática, más allá de lo que me hace falta para poder completar la carrera (gñé). Los ordenadores funcionarían realmente bien si fuesen a pedales, por lo menos el mío, estoy segura.
Lo único que realmente me jode de esta vez, la putada, es que la nueva fuente que me pusieron no tiene el entrañable y útil interruptor de On/Off que tenía la otra. Así que cuando antes simplemente le privaba del turno de réplica, ahora me tengo que dejar el deo clavao en el power hasta que deja de intentar encenderse. Igualico que con un niño tonto, igual.
En fin, he de irme, para sumergirme de nuevo en el maravilloso mundo de la cinemática relativa. He aquí un botón de muestra...
«La cabina de un ascensor de 2.7 m de altura comienza a elevarse con una aceleración constante de 1.2 m/s2. A los 2 s después del inicio de la ascensión del techo de la cabina se desprende un perro. Hallar:
a) El tiempo de caída libre del perro.
b) El desplazamiento y el recorrido del perro durante la caída libre en un sistema de referencia ligado al foso del ascensor.»
Éste es el enunciado de un problema que viene en los apuntes de academia de una amiga. La primera vez que lo leímos nos echamos unas risas tremendas estudiando en la biblioteca. Enunciados más raros se habían visto, pensamos, y eso que entonces todavía no habíamos hecho el famoso parcial del Fox Terrier.
Pero al consultar el enunciado original vimos que allí donde nosotros leíamos «perro» en la caligrafía de nuestra amiga, realmente ponía «perno» (y qué cojones es un perno preguntaba yo, aunque podía intuir la respuesta ¡ese enunciado es típico!).
Hoy, repasando, prefiero pensar que es el puto Fox Terrier el que se cae del techo del ascensor. ¡Que le jodan! 
Corolario: ¿Qué cognos tiene que ver la Física con las Telecomunicaciones? ¿Cómo era aquello del culo y las témporas? ¿Y lo de la Gnosis y el Rosacruz en la era de Acuario?
|
|
| E = m · g · h |
[28 Jan 2005|02:14pm] |
| [ |
mood |
| |
 *rumble, rumble* |
] |
| [ |
music |
| |
Deathstars «Damn me» |
] |
Es época de desbarre, hojas de sucio y rezos de última hora.
Es época de exámenes, de estar con la cabeza *rumble, rumble* todo el día.
Son tiempos de guerra.
Joder con la Física de primero, parecía fácil.
Pero hay alguien que está un poquitín frustrado y no es ningún alumno. Alguno que tiene complejo de último mono en su casa y se mofa de sus pobres discípulos, empleando un Fox Terrier.
¡Un poco de dignidad, que los hay que ya estamos con el Proyecto (*)!
(*)A.k.a. qué bonita mi cajita, la DMA es mi mejor amiga, cuchi-cuchi.
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
A recuperarme del finde...
Teno zueño y un 5% de resaca
